Cos'è Il Poliamore E Come Funziona?

2024 Autore: Francis Oldridge | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-16 20:40

Il poliamore si è costantemente spostato dai margini alla società principale negli ultimi due decenni. L'ascesa di Internet ha aiutato questa comunità sparsa e tabù a connettersi, crescere ed educare gli altri. Personalmente, quasi sei anni in questa comunità hanno fornito una vasta gamma di conoscenze, ma per ora rimaniamo alle basi: cos'è (e non è) il poliamore e come funziona?

Non monogamia etica

Questo termine ombrello comprende tutto, dal poliamore a quella conversazione che hai con la tua nuova chiamata di bellezza di Tinder sul non essere esclusivo. In generale, tuttavia, le persone lanciano questo termine quando le loro relazioni sono all'estremità casuale dello spettro. La non monogamia etica è la pratica di avere più partner romantici / sessuali che si conoscono.

La non monogamia etica è un termine ombrello che comprende appuntamenti non esclusivi, relazioni aperte e poliamore.

La poligamia e la poliandria - solitamente ostracizzate dalla comunità principale a causa del consenso e delle questioni di agenzia - sono forme culturali di queste relazioni in cui una persona funge da vertice per molti altri partner che sono legati a loro dal matrimonio. I vertici non sono sempre cattivi; si presentano come vees (solo due partner) e sono accettati in altre strutture di relazione. La differenza sta nel modo in cui alle mogli e ai mariti di queste relazioni non è concessa la stessa libertà di esplorare al di là del partner del vertice.

Relazioni aperte

Molte persone si bagnano i piedi con la non monogamia etica aprendo le loro relazioni in modo che uno o entrambi i partner escano o fanno sesso con altre persone. Lo swing tecnicamente rientra in questa categoria, ma è strettamente sessuale e ha una sua vibrante comunità. Una relazione aperta tende ad avere il maggior numero di regole per preservare la relazione principale. Le regole possono variare dal non andare a letto con gli amici a limitare le persone queer / pansessuali / bisessuali a frequentare solo persone del loro sesso.

Troppe regole possono esercitare pressione sulla relazione centrale e spesso ignorano l'agenzia sessuale ed emotiva di terze parti. Alcune di queste coppie aperte vanno a "caccia di unicorno" per chi è aperto al sesso a tre e chiudono completamente la possibilità di attaccamento romantico. Ad alcune persone non importa, ma le coppie spesso posizionano gli unicorni come esseri usa e getta.

Tuttavia, a volte questi "accoppiamenti" possono sbocciare in relazioni polifedele. La polifedeltà si verifica quando più persone decidono di essere in una relazione esclusiva tra loro, più comunemente sotto forma di triadi (tre partner) o quadrupli (quattro persone). Ma più siamo, meglio è!

Polyamory

Infine, hai "molti amori" (la traduzione latina di poliamore). Il poliamore tende a concentrarsi maggiormente sulle relazioni romantiche, ma può includere partner occasionali. Le principali scuole di poliamore sono gerarchiche, anarchiche, egualitarie e solo-poliamore.

Polyamory si traduce letteralmente in "molti amori" ed è la pratica di essere in relazione con più di un partner.

Gerarchico polyamory assegna ranghi a diversi partner: primario, secondario e terziario. Di solito c'è solo una primaria e questa relazione tende a includere molti legami finanziari e sociali. Le relazioni secondarie sono essenzialmente situazioni evolute in cui i partner sono al di là del casual. A volte possono essere romantici come primari … senza lo stesso accesso. Le relazioni terziarie sono casuali e di solito basate sulla fisica. Un altro tipo di partner è la cometa, che può adattarsi a qualsiasi di queste descrizioni, in cui la coppia trascorre lunghi periodi di tempo separati.

Scuole di poliamore

Gerarchico Anarchico Egualitario Solo-poliamore

La critica delle strutture poli gerarchiche si basa principalmente sul potere che il partner principale detiene nel tempo, sulle risorse e, in particolare, sui veti. primario può porre il veto ad aspetti o anche a intere relazioni che il partner tiene. Questo potere può far sì che secondarie e terziarie si sentano trascurate. Sembra una relazione aperta glorificata, no?

In risposta, anarchico e i sistemi egualitari mirano a sfidare questi limiti emotivi. L'anarchia relazionale smantella tutte le gerarchie nelle relazioni platoniche, sessuali e romantiche. È la struttura di relazione meno possessiva poiché tutte le parti sono completamente autonome e non si limitano a vicenda. Aneddoticamente, tuttavia, gli uomini eterosessuali usano spesso il termine per evitare l'impegno.

Egualitario e / o il poliamore non gerarchico è simile all'anarchia relazionale. Queste strutture non piegano le relazioni platoniche nell'ethos anarchico, di solito non sono antieteronormatività e possono essere convenzionalmente centrate sulla coppia.

Definizioni

• Policulo: La rete di persone coinvolte in una relazione poliamorosa.
• Metamour: termine utilizzato per i partner del partner.
• Compersione: La gioia di sapere che qualcun altro rende felice il partner.

Finalmente, solo-poliamore si verifica quando qualcuno si considera il principale. Le relazioni esterne possono avere gerarchie o meno (di solito queste ultime), ma comunemente non c'è desiderio di convivere, unire le finanze, ecc. Con alcun partner.

I partner del partner, noti come metamori, aiuta a formare una rete nota come policule. I metamori possono avere poco o nessun contatto o sviluppare amicizie e persino relazioni romantiche / sessuali tra loro. Non importa quanto i membri siano coinvolti nella vita dell'altro, tutti dovrebbero avere un senso almeno di chi sono i loro metamori. È un indicatore di una buona comunicazione in tutto il policulo e deterrente alla gelosia.

E la gelosia?

La gelosia accade ancora, soprattutto all'inizio. La gelosia nelle prime fasi del poliamore può essere un residuo della possessività della monogamia.

Disimparare le norme sociali, conoscere se stessi e promuovere una comunicazione aperta può aiutare a scoprire i confini oltrepassandoli. A volte, si verifica un'autentica negligenza quando i partner scoprono come navigare nel poliamore, ma puoi correggerlo solo parlando tra loro.

Una volta che sei poli-veterano, la gelosia non ti libera completamente, ma è più probabile che sia definita da un'insicurezza. Parafrasando il musicista, attivista e cazzuto generale Kiran Gandhi, la gelosia è un segno per il tuo cervello che ti manca qualcosa nella tua vita e chiama all'azione per ottenerlo.

Di solito, le relazioni poliamorose sono piene di compersione - la gioia di sapere che qualcun altro rende felice il partner. Perché la felicità non deve essere esclusiva; è sempre meglio se condiviso.

Per un'introduzione ancora più approfondita sulla non monogamia etica, copia stravagante di The Ethical Slut di Janet W. Hardy e Dossie Easton.