Come Superare Un Combattimento

2024 Autore: Francis Oldridge | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-16 20:40

Negli ultimi anni, il termine "tossico" è diventato un modo comune per descrivere la situazione, la personalità o la relazione che si traduce in conflitto e dolore. La risposta ampiamente accettata alla tossicità nelle relazioni è di lasciarli cadere duramente e velocemente. Tuttavia, questa non è sempre un'opzione. Mentre alcune connessioni possono essere terminate con una conversazione o persino con un messaggio, altre relazioni richiedono un pesante lavoro mentale ed emotivo per uscire completamente. A volte districarsi dalla relazione richiede più lavoro che risolvere il conflitto.

Per esempio:

• Hai un collega di lavoro abrasivo che eviti il più possibile. Un giorno, però, la loro personalità ti colpisce in un modo che non puoi scrollarti di dosso. In qualche modo, l'osservazione sarcastica si trasforma in una partita urlante attraverso la sala ristoro. Il tuo supervisore è dalla tua parte, ma dice che devi risolvere le cose con il tuo collega o iniziare a cercare un nuovo lavoro.
• Le opinioni politiche di tuo cognato sono diametralmente opposte alle tue. Cerchi di stare lontano dall'argomento quando le tue famiglie sono insieme, ma ad ogni svolta del ciclo di notizie, il tuo odio per tutto ciò che rappresenta cresce. Una sera, un'osservazione casuale accende voi due come una scintilla su un fuoco secco. All'improvviso, l'amichevole riunione familiare si trasforma in una mischia di adulti che urlano, bambini che piangono e molti vecchi risentimenti vengono trascinati nella luce.
• Tua madre continua a postare cose imbarazzanti, a volte inappropriate su Facebook e ti tagga in esse. Ne hai parlato con lei, ma lei continua a oltrepassare il confine che ti sei prefissato. Alla fine, agisci in base a ciò che le avevi avvertito che avresti fatto e le togli l'amicizia. Ora è ferita al punto che non ti parla. Nel frattempo, tuo padre ti manda un messaggio quasi ogni giorno, implorandoti di "mandare di nuovo a tua madre Facebook di nuovo - significherebbe così tanto per lei".
• La tua fidanzata ti scopre mentre fumi una sigaretta (cosa che avevi promesso che avresti smesso) e va fuori di testa. In meno tempo di quello che serve per dire "proiettando molto?", Ti sta paragonando a tutti gli uomini che ha mai conosciuto che l'hanno delusa. Non è la prima volta che si presentano i suoi problemi di fiducia e sei piuttosto stanco di difenderti per ogni piccolo passo falso. Invece di rispondere con compassione e gentilezza, come fai di solito, la prendi in considerazione per alcuni suoi difetti. Prima che tu te ne accorga, sono le 2 del mattino e ti stai rigirando sul divano, ascoltando i suoi singhiozzi soffocati provenire dalla camera da letto.

Certo, potresti rifiutarti di parlare di nuovo con queste persone. Ma questa è una scelta che si traduce in gravi interruzioni della vita. Inoltre, se ogni conflitto è motivo per mettere a dura prova la relazione, sei in serio pericolo di finire completamente solo. Stare da solo potrebbe suonare bene quando sei in conflitto, ma in realtà non è sostenibile. Relazioni sane sono associate a migliori prestazioni fisiche e mentali, meno visite mediche, meno dolore e malattie e una durata della vita ancora più lunga.

Il conflitto non è segno che la tua relazione sia malsana, piuttosto è parte naturale di qualsiasi relazione. Sfortunatamente, spesso esprimiamo i nostri tratti e impulsi più distruttivi con le persone che amiamo e di cui ci fidiamo di più. Dopo tutto, con chi è meglio essere la versione peggiore di te stesso, se non la persona che ti fa sentire al sicuro e amato incondizionatamente? È incasinato, ma questa è la natura umana per te.

Non serve a niente cercare di evitare i litigi a tutti i costi. Stanno per accadere. La chiave è usarli come forza per un cambiamento positivo. Per superare la lotta è necessario guardare oltre le tue emozioni e considerare sobriamente ciò che vuoi veramente. Vuoi davvero uscire del tutto dalla relazione? Vuoi insegnare la lezione all'altra persona? O vuoi solo sentirti felice, vicino e fiducioso quando ti relazioni con loro?

Se hai risposto "sì" alla domanda finale, i seguenti suggerimenti ti aiuteranno a risolvere in modo efficiente ed efficace la lotta con chiunque nella tua vita. Dalla gestione delle proprie emozioni all'arrivare al nocciolo della questione fino ad andare avanti, queste tecniche raccomandate dagli psichiatri per superare la lotta ti permetteranno di trasformare i limoni del conflitto umano nella limonata di una relazione felice e ad alto funzionamento.

Prenditi tempo e dai tempo

È normale che una persona sia più distante in seguito, mentre l'altra persona è più appiccicosa. La persona distante è in realtà su qualcosa. Cercare di parlare delle cose mentre le emozioni sono alte è quasi una garanzia per il combattimento successivo. Prendersi poche ore o anche pochi giorni per riprendersi dal trauma della lotta, calmare le proprie emozioni e riflettere su quello che è successo è la chiave per andare avanti.

Tuttavia, se sei quello a cui piace fare un passo indietro, una delle cose più importanti che puoi fare per aiutare a guarire la lotta è comunicare dove ti trovi, emotivamente parlando. Senza lanciarti in una sessione "talk it out" completa, controlla il tuo partner in conflitto per fargli sapere che non lo hai abbandonato e che sei impegnato nella ricerca di una soluzione al problema.

Non punire

Si può essere tentati di mostrare al proprio partner che ha sbagliato a causa di un comportamento passivo-aggressivo (prendere il caffè per tutti tranne che per loro, "dimenticare" un evento a cui hai promesso di partecipare, comportarsi in modo distante e distaccato nei suoi confronti). Azioni come questa potrebbero offrire una cupa soddisfazione al momento, ma a lungo termine l'unica cosa che ottengono è aggravare il problema. Non sabotare la tua relazione con tattiche di punizione passivo-aggressive. Il rispetto è fondamentale per una relazione sana.

Muoviti

Peggio è il conflitto in cui sei impegnato, più profondo è il ciclo di feedback in cui cade il tuo cervello. Ciò rende davvero difficile portare la testa in una zona neutra dove puoi riflettere oggettivamente su ciò che è accaduto e imparare da esso, tanto meno provare empatia per il lato delle cose del tuo partner. La chiave per uscire da quel ciclo di feedback negativo è il "cambio di stato": letteralmente, cambiare il tuo stato d'animo cambiando ciò che stai facendo. Se sei seduto sulla veranda sul retro a rimuginare su quanto sei stato trattato male, la soluzione migliore è alzarti e andartene. Porta il cane a fare una lunga passeggiata, fai jogging attraverso il sentiero naturalistico, vai in bicicletta alla tua libreria o negozio di dischi preferito o pulisci la casa con la tua musica preferita. L'attività fisica non solo fornirà distrazione cinetica, ma attiverà anche endorfine che ti aiuteranno a pensare in modo più positivo.

Raggiungi in piccoli modi

Se non sei ancora pronto a risolvere la situazione, ciò non significa che tutto ciò che di buono nella tua relazione debba essere sospeso. Piccoli atti di gentilezza, generosità e fiducia sono il modo migliore per iniziare a ricostruire ciò che il tuo conflitto ha interrotto. Gli psicologi a volte si riferiscono a questo come "disarmo unilaterale" - secondo il dottor LisFirestone, significa "abbandonare momentaneamente la tua parte del dibattito e avvicinarti al tuo partner da una posizione più amorevole".

Invia un messaggio premuroso, porta a casa il loro dolcetto preferito, prenditi cura di compiti che sai odiano fare o offri piccoli gesti fisici come una pacca sulla spalla o un bacio sulla guancia. Piccoli atti di buona volontà come questo sono efficaci per te quanto lo sono per il tuo partner, ricordando a entrambi che sotto i problemi, ci si prende davvero cura l'uno dell'altro.

Sapere quando parlare … e quando non parlare

Non si può o si deve parlare di tutto. Quando sei in una buona posizione per riflettere sulla lotta, chiediti se potrebbero esserci stati stress esterni che hanno influenzato te o il comportamento del tuo partner. I peggiori litigi che io e mio marito abbiamo mai avuto si sono svolti durante i primi 6 mesi di vita del nostro nuovo figlio - l'esaurimento fisico ha messo a dura prova le nostre capacità di comunicazione e ci ha dato entrambi una miccia emotiva davvero breve. Se la lotta rappresenta uno schema di vecchia data, vale sicuramente la pena affrontarla a un livello più profondo, magari con l'aiuto di un terapista o di un consulente. Ma se è venuto fuori dal nulla, è probabile che sia stato innescato da una situazione che non aveva nulla a che fare con la tua relazione. In tal caso, evita di parlare della questione fino alla morte: discuti solo di come si è sentita ciascuno di voi, chiedi scusa per esserti ferito a vicenda e osserva come puoi supportarti meglio a vicenda in future situazioni di stress.

Sii la persona più grande

Pochissimi scontri sono tutti colpa di una persona. Ma se sei in quel raro caso, aspettare che la parte offensiva chieda scusa è probabile che sia un'attesa lunga. Il tuo partner penserà di essere giustificato nel suo comportamento o (più probabilmente) il suo senso di colpa e l'imbarazzo gli impediranno di avvicinarsi a te.

uno studio recente ha dimostrato che i combattimenti (specialmente tra coppie) di solito si riducono alla lotta per il potere. Ogni persona si sente come se fosse nel posto meno potente e vuole che l'altro ceda il potere. Stranamente, una volta che sentono di aver acquisito più potere, vogliono che l'altra persona mostri supporto per loro - per fermare il comportamento antagonista, per comunicare apertamente e rispettosamente, per offrire affetto. (Se sei mai stato sconcertato dalla tua ragazza che ti dice di andartene, poi scoppia a piangere quando apri la porta, probabilmente è quello che sta succedendo.)

Non ha senso addolcirlo: navigare in questa lotta per il potere richiede molte intuizioni e ancora più forza personale. Ma è anche il passo più importante e fondamentale che puoi compiere per risolvere il conflitto. Per quanto sia soddisfacente che l'altra persona ammetta di aver sbagliato, ti sentirai davvero più felice quando voi due vi troverete uno di fronte all'altro in una posizione di reciproca fiducia e vulnerabilità. Non devi prenderti la colpa che non è tua: tutto ciò che devi fare è adottare una postura aperta e non minacciosa (disincrocia le braccia, apri le mani, guardale negli occhi), riconosci i loro sentimenti ("Io non" Voglio che tu ti senta ferito / mancato di rispetto / come se non potessi fidarti di me ") e ricorda loro il tuo obiettivo condiviso (essere vicini, prendersi cura l'uno dell'altro, portare a termine il proprio lavoro). Prendere l'iniziativa potrebbe non sciogliere subito il loro cuore, ma farà rotolare la palla.

Dai un nome ai tuoi sentimenti

Cercare di essere una "roccia" emotiva potrebbe sembrare un modo conveniente per risolvere la lotta. Dopotutto, ci vuole più tempo per affrontare due serie di emozioni che una sola, giusto? In effetti, negare le proprie emozioni e desideri a volte può solo prolungare il conflitto. Soprattutto nelle relazioni sentimentali o familiari, il tuo partner nella lotta di solito ti conosce abbastanza bene da indovinare come ti senti, negare quei sentimenti li frustrerà solo, perché impedisce la vicinanza. La vicinanza deriva dalla reciproca vulnerabilità, e anche quando i tuoi legami più stretti sono arrabbiati con te, vogliono sinceramente sapere come ti senti in modo che possano essere migliori amanti, genitori o amici.

Identificare i tuoi sentimenti non è solo un favore per il tuo partner. Ti aiuta anche. Lo psichiatra Dan Siegel si riferisce a questo effetto come "chiamalo per domarlo". Le emozioni sono una forma di energia e quando le identifichiamo e le condividiamo, anche in termini semplici (come "non mi piaceva quando …" o "mi sentivo male per …"), la nostra capacità di contenere e gestire quell'energia magicamente migliora. Piuttosto che rimanere bloccato in quello stato emotivo, il tuo cervello riconosce lo stato come un'emozione specifica (rabbia, paura, insicurezza) e può fare una scelta intelligente su cosa farne.

Ricorda che è un processo

A volte la risoluzione è un caso aperto e chiuso. Parli, chiedi scusa, impari e la vita è migliore per sempre dopo. Ma a volte non è così ordinato. A volte la risoluzione richiede anni di pratica. Potresti dover perdonare (o essere perdonato per) le stesse ferite ogni volta che vedi l'altra persona. Potrebbe essere necessario dedicare molto tempo e lavoro emotivo a lavorare su determinati fattori scatenanti. Potresti dover accettare semplicemente che non ti piacciono molto e trovare modi per sfruttare al meglio la loro presenza nella tua vita. La buona notizia è che se ti impegni a diventare una persona migliore, il lavoro in corso per risolvere i conflitti ti aiuterà solo a raggiungere questo obiettivo.